ばーちゃんの状態はよろしくない。
要介護の認定がおりたそうだ。
妹と母は面会しているので多少はわかっているけれど
あたしは5月の連休の時に会ったきりだから
直接見てないだけに理解しづらい。
あの時は、痴呆なんて微塵も感じなかったのに。

叔母が、誰か解るかと尋ねると、解るさと返事をするらしい。
でも我が子の名前も、孫の名前も出てこなくなった。
一瞬の正気が『解るさ・・』と答えさせるのだろう。
排泄の伝達も鈍くなってきているらしい。
連休からたった2ヶ月・・
深夜に徘徊したり大声を出すようになったそうだ。
ベッドしかない殺風景な部屋へ移されたと。
障害者の祖父と供に暮らし、看護師として、助産師として
ずーっと人の生命に拘わりをもって生きてきたばーちゃん。
人生って何なんだ。

記憶を辿ることも、残す事ももうできなんて。
何もかも消えちゃって生まれた時に戻るのか。
それはそれで幸せなのかもしれない。
嫌なことを思い出したり、感じることもないのだから。



どうやって死んだら幸せなんだろう。
自分自身が・・・残された家族が・・・
そんなことばかり考える。

保護者会と七夕まつりを終えやっと週末かとひと息つく間もなく日曜日。
いや、ひと息だなんてそんなにあたふたと日々を過ごしているわけでもないけど。
あれしたい、これしたいなんて自分のことを言うのはわがままだってわかっていても
時々やるせない思いに刈られ、一人ぼっちになりたくなる。
考えてみたら、本当のほんとに一人ぼっちになることなんて無い。
家にいれば家族がいる、職場に行けば同僚がいる。
通勤時はもちろん拘わりはなくとも全く一人ぼっちな環境なんて無い。
週1でいいから、自分だけの時間を作れないものだろうか・・・深夜でなく
お天道様の上がってる時間帯・・・無理ってもんか。