消せない・・

永久保存版にしたい

てんこ盛りだった

SMAP×SMAP　名曲歌謡祭

ゴチソウサマである。

かっちょいーなー　バービーボーイズ

『目を閉じておいでよ』を聞きたかったが・・・

生まれて初めて

本気で死にたい・・・

と

思ったかもしれない

やっぱりいい

アンソニー・ホプキンス

最後の最後ににっこりさせてくれる。

あぁ・・

薬は飲まずにいようと思ってたのに。

お迎え行く時、妊婦ママにうつしちゃいけないし

などなど考え風邪薬を服用。

咳も鼻水も治まるから早くに飲んでおけばよかった。

でも、自分の治癒力がどれほどのものなのか試してみたかった。

でも、やっぱ待ってられなかったし。

とかなんとか考えちゃって、鎮痛剤はできるだけ飲まないぞ

これからは。

なんて思ったり思ったり思ったり。



身体の深部から温まることの効果に期待したい。







湯たんぽ買お。





ちょいL（びあん）な友人からメールが入る。

気になる子ができたと。

まるで恋してる内容。

もうそんな年じゃないだろ・・と返したかったが、彼女にとっては関係ないんだろうなぁ。

自分が傷つかないようにな、としか返してやれなかった。

長女の薦めでチョイ読み。

こういうのを読むのはかなり久々。

COREでエクササイズするより・・・

ちびにはこちらが合っているらしい。

自分としては毎晩COREするつもりだったのに。

毎晩OZMAである。

よって、通勤タイムは【純情】である。

おー　っ　お　っ　おー　である。

読んでいくにつれ涙が出てきて仕方がなかった。
自分に置き換えてみちゃったりするからか…って
がんなわけではないけれど。





知人のがん告知から、最近考えることといえば
自分の最期ってどんなんだろう。
そんなことばかりである。
とにかく、二人の子が成人するまでは生きていなければ…と。
最短で15年。
時間を無駄にしちゃいけない。
とは言え、具体的にどうしたらいいのかなんて全く考えてないのが歯がゆい。

どう生きるかでなく、どう死ねるか。

ビリーに気持ちが揺らいだものの、

あんなに激しい動きができるはずもなく

また、痩身が目的なわけでなく（負け惜しみとも言うが）

親子でかるーくエクササイズの真似事でもできればな…

程度の理由でこっちを選んだ。

実は長女のあまりの不精っぷりに将来が不安だったもので。


最初は笑いながらも後半はじんわり汗が出てきて

無駄遣いじゃぁないだろと訳のわからない納得をしてみたものの

まだ1回しか実行してないので継続しなければやっぱり無駄か。

でも、3枚目に進む頃にはきっと浅草サンバカーニバルに出られるくらいの

腰っぷりが身につくだろう…


なわけないか。

新曲が出たよう。

声ふぇちとしては嬉しい限りである。





しかし…


声よりこのヘアスタイルがもっといい。

追記
YouTubeのクリップを見たら、坊主頭でない彼がいた。
…なんだか違和感はあるものの、魅力を感じなかった。
…見なければよかった。

オクサンっ…

みつけてしまいました。

ウマいです。

サクサク・・サクサク・・

ドライりんごに続くヒット。







ふと

わが身の健康を気にするようになり、甘いものはやめようと思い立って数日。

食べ物に対する未練が無いわけじゃぁないし、完全に食べなくなったわけでもなく。

でも『生か死か』のどちらかを選択しなければならないなら

やっぱり、まだまだこの世に未練があるし

わが子たちの行く末が気になるので、あと数年は家族に面倒をかけず

生きていきたいと思った次第。

それでもお腹は空くし、そんなことを思い始めると

新たなお店を見つけちゃったりするのはなんでだろう。

神様があたしの食欲を試してるじゃないかなんて思ったり、思わなかったり。

と、いろんなことが頭をぐるぐるまわっていたのだけれど

お昼は最近見つけたパン屋さんでくるみ入りアンパンでも買おうかなんて

いそいそ出かけたら火曜日は定休だった・・・ガッカリ。

諦めて台湾物産館へ。

前々から試食用トレーに乗っていたのを見てはいたのだけれど

そのまま食べられるなんて知らなかったので素通り。

今日、改めて説明書きを見てみたらおやつ代わりに食べられるらしい。

台湾のギャルには人気・・・

なんて書いてあったら食べないわけにはいかないだろう。

ちびごん世代に大繩ブームが起こっており、

週末は近場の公園でセルフ大繩。

お姉ちゃん世代は体育の授業で縄跳びがあったりして

二重飛びやハヤブサなんかができるできないで

必要に迫られ公園で練習。

にしても・・・

すっかり飛べなくなっている自分を振り返り

特訓せねばなるまい。

と反省した週末。

マジで

ショーーーーック。

そんなに飛べないもんかと思うほど飛べず。


年は取りたくないと思った次第。

すい臓癌で入院している友人からは毎日1〜2通のメールがきていた。
特別な内容はなく、世間話の延長のようなもの。
それでも、くれば直ぐに返信しているし、それが生存確認？のようなものであったり
それだけの気力があるのだろうと推察している。
が、この二日、メールがきていない。
それほどまでに体力も気力も失ってしまっているのだろうか。
半身不随に近い身体で長い時間をかけてわざわざノートパソコンまで買いに行ったばかりなのに。
死ぬって…
どうなんだろう。
彼にとって家族と言ったら、今となっては世話をしてくれる母親とお姉さんだけなのか。
疎遠になってしまっている妻や我が子はどうなんだろう。
生命の期限を切られてしまった気分てどうなんだろう。
素直に死を受け入れることができるんだろうか。
この世に未練はないんだろうか。
ふかい ふかーい問題だ。

真っ暗なふかーい海の底にいるような気分だ。

いい

おもちゃが


きました







が





リモコン





触らせてもらえません





・・・・